Последние комментарии

  • Владимир Чернышов27 мая, 6:26
    А также это хороший способ отмывания левых доходов.Десятилетия атеизма в СССР сыграли роль в том, что теперь мы строим по три Храма в сутки
  • Олег Терехов27 мая, 6:24
    То-то народонаселение России убывает, оказывается к Богу все уходят, больше храмов, больших и высоких Десятилетия атеизма в СССР сыграли роль в том, что теперь мы строим по три Храма в сутки
  • ispolnitel05 168988927 мая, 6:15
    Без БОГА у нас ничего не получится, да брат? -Ну конечно же, не дай БОГ быдло считать научитсяДесятилетия атеизма в СССР сыграли роль в том, что теперь мы строим по три Храма в сутки

Подборка лучших анекдотов за неделю

Сладкая притча.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая.

.. А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Быть мальчиком - вопрос пола.

Быть мужчиной - вопрос возраста.

Быть джентльменом - вопрос выбора.

Быть му%аком - вообще не вопрос.

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...

- Света, честно?

- Честно.

- Почувствовал, как сдавило горло...

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:

— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.

Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.

— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... Стареем наверное...

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё.

- Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела!

- Да ты чёёё?! И кто с кем играл?

- Судя по комментариям мужа "волки позорные" с "козлами кривоногими"!

Извините, я не смогу всё это доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле стол "шведский"? Да мне похрен откуда у вас стол.

Сейчас молодежь жалуется, что очень сложно найти любовь. Это вы ещё работу не искали...

- Наум Лазаревич, как повысить уровень здравоохранения?

- Я вас умоляю! Это-таки очень просто сделать. Пусть выпускники мединститутов первые три года лечат своих преподавателей!

Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое...

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб затрахать — всего один!

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.

— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!

Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: "Ну ежик, ну оборзел!".

Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает:

— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!

Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает: "Ну ежик, ну совсем офигел!".

Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:

— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх