Юлия . предлагает Вам запомнить сайт «Этим нужно поделиться!»
Вы хотите запомнить сайт «Этим нужно поделиться!»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Самое интересное в интернете и в жизни!

Лучшее за неделю
В этой подборке вы найдёте 27 необычных фотографий, которые определённо смогут вас удивить.

В этой подборке вы найдёте 27 необычных фотографий, которые определённо смогут вас удивить.

Редкие или необычные кадры — это прекрасная возможность ещё раз убедиться в том, что наш мир полон чудес, которые доступны всем, их просто нужно уметь замечать. В этой подборке вы найдёте 27 необычных фотографий, которые определённо смогут вас удивить. Сдающийся богомол …

17 фев, 17:25
+249 32
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать
Свеженькая тема
Самый завидный жених России

Самый завидный жених России

Правда, с некоторых пор не совсем российский – Павел Дуров с 2014 года не живет в России, мигрирует по миру вместе со своей командой разработчиков и программистов, называет себя Гражданином Мира. Создатель социальных сетей «В контакте» и «Телеграм», занимает свое почетное место в…

18 мар, 13:13
+9 10
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать
Обуждаем сейчас
Кто должен защищать Родину? Наёмники или всё мужское население страны?

Кто должен защищать Родину? Наёмники или всё мужское население страны?

Когда я учился в Казанском танковом, был популярен анекдот про курсанта, который в увольнении встретился с девушкой и пытался доказать ей, что военные – умнее гражданских. И привел убийственный аргумент: - Если вы на гражданке все такие умные, объясни мне, почему вы строем не ход…

18 мар, 09:46
-29 75
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Просто три весёлых анекдота

развернуть

Анекдот «Муж с рыбалки вернулся»

Раннее утро, часов шесть или семь. Во входную дверь раздаётся страшный стук.

Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук.
— Клава, это я! Открывай!

Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату. Перерывает там всё. Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое. Идёт в гостиную. В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно.

Жена осторожно подходит к мужу.
— Вася, да никого нет у меня, кроме тебя.
— Да тьфу ты! Не в этом дело. Коробку с мотылём никак найти не могу.
— А как он выглядит?
— Червяки красные.
— А..., так это... я их выбросила. Думала, у кота глисты завелись.

Муж тяжело садится на стул. Не моргая, смотрит на жену.

— Клава, молись! Если в спальне, в шкафу не найду, с кем выпить — убью.

------------------------------

Анекдот из армейской жизни

Мне повезло служить срочную в ГДР. Хоть солдатская доля и там лёгкой не была, зато посмотрел, как живут побеждённые немцы.

Поначалу был шок от их красивых частных домов и забитых продуктами магазинов. Я ведь нёс службу не в какой-нибудь деревне под Ратеновом, а в самом Магдебурге. За время службы побывал и в Лейпциге, и в Берлине.


Немцы относились к русским неоднозначно. Молодёжь нас, по-моему, тихо ненавидела, а старшее поколение вынужденно терпело. Если бы «победители» не тащили всё, что плохо лежит и даже лежит очень хорошо, особенно велосипеды, может, теплоты в отношениях было намного больше.

Местные, кто жил неподалёку от воинской части, порой смотрели на русских как на варваров. В пивных наши бокалы всегда мылись отдельно: мы ведь пили пиво с сушёной рыбой, не с колбасками, а немцы этого на дух не переносили.

Прапорщики нередко, хорошо хоть в гражданской одежде, отправляли солдат на мусорные свалки за выброшенным барахлом. По советским меркам, барахлом это и назвать было нельзя — классные вещи! Хорошие диваны, кресла и даже почти новые ковры.

При тогдашнем товарном дефиците это было целое состояние! Короче, речь о том, что в бытовом плане мы отставали от них на десятилетия. Там даже в самой задрипанной деревне обязательно был гаштет (трактир), где немчура собиралась вечерами на посиделки за рюмкой кирша.

По поводу отношения к русским, как к дикарям, у нас в части ходил анекдот, основанный, полагаю, на реальных событиях.

*** *** ***


Однажды, возвращаясь с учений, несколько офицеров–техников заскочило по дороге в магазин.

Если у нас во времена СССР резиновое изделие №2 продавали только в аптеках, то в ГДР они были на кассах во всех мини-маркетах.

И вот рассчитывается лейтенант на кассе за продукты, заодно берёт и упаковку презервативов. А одеты ребята были в технические комбинезоны поверх полевой формы. Так вот, корзину с товаром парень отставляет в сторону, а рукой, с зажатым в ней презервативом, лезет за деньгами под комбинезон в потайной кармашек-пистон, который находится справа на поясе брюк.

Опешившая кассирша выпучивает глаза, машет руками и верещит:

— Найн, найн, камрад, нихт анпробирэн!

Сослуживцы, стоявшие в очереди, чуть не падают на пол от хохота, а пунцовый техник пытается объяснить фрау, что вовсе не собирается примерять презерватив прямо в магазине.


Источник →

Ключевые слова: посмеяться, Шкафы
Опубликовано 08.03.2019 в 10:37
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Тамила Тамила
Тамила Тамила 8 марта, в 10:46 * Текст скрыт развернуть
1
Vladimir Orekhov
Vladimir Orekhov 8 марта, в 10:56 Опять на Родину покакали, олухи.
Они нам полстраны разворотили,  30 млн поубивали,  а эти "ковры, диваны, пиво с рыбкой..."
Лучше бы вспомнили как про...али СССР, мечтатели о бургерской жизни... может, шевельнулись бы мозги в нормальную сторону. В стране разруха - и кто виноват? В стране воруют - и кто виноват? Страна уже 30 лет  фактически колония амерская - и кто виноват? Китайцы, над которыми потешались, теперь под красным флагом осваивают весь мир - и кто виноват?
Текст скрыт развернуть
17
Владимир Чернышов
Владимир Чернышов 8 марта, в 11:40 Рассказывал учитель.
Он воевал, в Германии был.
Одно из воспоминаний.
"В туалетах так чисто, что можно садиться чай пить". Это про уличные, деревенские.
А вот объяснение.
"Идём по дороге. До деревни километров 5. Обгоняет велосипед, хер со своей фрау едет.
Вдруг останавливаются, выходят на обочину, из корзинки достают скатерть, еду. Лейтенант по-немецки шпрехал. Спрашивает, чего они остановились. Немец на часы показывает: "Цвольф ур. Миттагэссен!". У них порядок с детства вбит."
А у нас - разруха. 
В головах, а не в клозетах.
Как заметил классик.
Текст скрыт развернуть
2
Вадим Скоробогатов
Вадим Скоробогатов Владимир Чернышов 8 марта, в 13:48 +++++++++++++++++++++++++точно Текст скрыт развернуть
2
Надежда Юдаева
Надежда Юдаева 8 марта, в 14:14 Начало девяностых.Нам с мужем по 40 лет.Едем на своём "Запорожце",который вдруг останавливается как раз напротив центральной аптеки Евпатории.И всё.Дальше не едет.
Уже и не вспомню,что за поломка,только запомнила,что в том случае нужно резиновое кольцо.Ну а я,как любопытная и продвинутая жена,где-то читала,что в таком случае подойдёт и кольцо от этого самого изделия №2.Муж остался возиться с машиной,ну а я,конечно,отправилась в аптеку.Как говорится,Сам Бог велел,раз сломались напротив аптеки.
Захожу.А там очередь...Большая...И все берут по несколько лекарств.
Ждать долго,а мы торопились.
Извиняюсь перед очередью и прошу меня пропустить вперёд:
"Мне срочно надо.Я только презерватив куплю..."(Я ж фельдшер,поэтому и назвала вещь своим именем.
Ошалевшая очередь без звука посторонилась.
Я к аптекарше:
"Дайте мне,пожалуйста,презерватив.Только самый-самый большой".(Я же не знала,какой машине размер подойдёт).
Аптекарша остолбенела,потом медленно как-то,как оловянный солдатик,повернулась и пошла за нужным мне изделием.Всё это время в аптеке стояла полнейшая тишина.Посетители,забыв про свои болезни,все уставились на меня.А моя голова была забита мыслями только о том,что нам срочно надо ехать,и чтобы презерватив не оказался мал.
Наконец,аптекарша вынесла это изделие и молча протягивает мне.Я уточняю:
"Это самый большой?"
Она,покраснев,молча кивает.Я расплачиваюсь,наконец-то понимая реакцию людей,поэтому уточняю:
"Это мне чтобы машину срочно починить",
и выскакиваю из аптеки.
"Запорожец"завёлся,размерчик подошёл.
А вот что люди думали после моего сумбурного пояснения,остаётся загадкой
Текст скрыт развернуть
8
Владимир
Владимир 8 марта, в 15:27 "три весёлых анекдота"  Тут два
Текст скрыт развернуть
2
Yvan
Yvan Владимир 8 марта, в 17:36 Автор умеет считать только до двух. ЕГЭ, понимаете ли. Текст скрыт развернуть
10
Нина Бондар
Нина Бондар Yvan 8 марта, в 19:33 Вот рассмешили!..И я думаю--а где третий?--решила:"Да ладнооо".----А оно вон оно что!"--Спасибо за позитив.
Текст скрыт развернуть
1
игорь стрыгин
игорь стрыгин Yvan 8 марта, в 23:16 так в этом и есть третий анекдот! Текст скрыт развернуть
1
Борис Осипов
Борис Осипов 8 марта, в 19:23 А я был свидетелем в далеком 1969 году. Едем на соревнование по авиамодельному спорту. А тогда мы презерватив использовали в бачках для топлива. Машина останавливается у аптеки и наш старшой забегает в аптеку и с порога орет мне десять пачек презервативов я на соревнование опаздываю...Очередь в шоке...а аптекарша от хохота под прилавок упала... Текст скрыт развернуть
5
Юрий Можейко
Юрий Можейко Борис Осипов 9 марта, в 06:50 Весело, однако! Текст скрыт развернуть
0
Сергей Баранов
Сергей Баранов 9 марта, в 09:53 Ну, насчёт антипробирен - слышал немного другое... офицеры перед полевыми учениями зашли в аптеку купить презики для защиты от влаги трехбатареечные колбасные фонарики... попросили САМЫЕ большие размеры и, со словами - айн момент, пробирен, распахнул шинель и полез доставать этот самый фонарик...  аптекарша с квадратными глазами орала на всю аптеку - найн пробирен, найн... Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 12
Комментарии Facebook
Читать