Самое интересное в интернете и в жизни!

Лучшее за неделю
Вот так нужно отучить чиновников от роскошного образа жизни

Вот так нужно отучить чиновников от роскошного образа жизни

Иногда перенимать опыт других стран чрезвычайно полезно. Вот почему бы нам не взять пример с Китая, достигшего больших успехов в борьбе с коррупцией в среде чиновничьего аппарата? Съезд Коммунистической партии Китая Небольшая ретроспектива : до 2012 года основная ма…

8 янв, 08:24
Статистика1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать
Свеженькая тема
Почему Запад в 1990-х не довел распад СССР, России до конца?

Почему Запад в 1990-х не довел распад СССР, России до конца?

Потому что Запад никогда не ставил перед собой такой задачи. Запад всегда боролся с коммунистической, тоталитарной системой, а не с Россией. Да и эта борьба сводилась к ограничению советского экспансионизма, а не к физическому разрушению СССР. С 1945 Запад проводил по отношению к СССР…

4 фев, 14:55
Статистика1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать
Обуждаем сейчас
У 97-летнего ветерана из Подмосковья отбирают квартиру, которая досталась ему по наследству от сына.

У 97-летнего ветерана из Подмосковья отбирают квартиру, которая досталась ему по наследству от сына.

В 2013 умер единственный сын Михаила Ивановича Казакова, ветерана войны, которому в этом году исполнилось 97 лет. От сына осталась купленная им квартира, на которую Михаил Иванович имеет полное право как наследник. Однако администрация города Ступино решила присвоить квартиру себе. Формаль…

4 фев, 12:15
Статистика1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Не могу принять детей мужа от первого брака

развернуть

Картинки по запросу дети мужа

Всем привет!

Пишу с анонимного аккаунта. Мне 27 лет. Ситуация у меня непростая.

У моего мужчины, с которым мы вместе живем уже год, есть дети от первого брака: девочке 9, младшему мальчику 2 года, но я никак не могу принять этих детей. От каждой новости о предстоящей мне встрече с ними (или даже с кем-то одним из них) у меня начинаются панические атаки. Мне хочется спрятаться в шкаф и не выходить оттуда, пока они не уйдут. Я честно пыталась принимать во всём этом участие, но чувствую, что вот просто не хочу с ними контактировать и всё. Я бы сказала "не могу", если бы хотела соврать и выглядеть в ваших глазах лучше. Это было бы проще. Но я действительно просто не хочу и признаюсь в этом.

В меня сейчас, конечно же, полетят камни из серии "ты знала, на что шла!" и всё в таком духе, но по правде говоря это не совсем так. Когда я начинала отношения с этим человеком, я не знала на что шла. Я знала, что у него есть дети, но я почему-то была уверена, что мое общение с ними будет вполне нормальным и никаких проблем не возникнет. Я познакомилась сего детьми, когда мы уже несколько месяцев жили с ним вместе, но практически с первой же моей встречи с ними я поняла, что всё будет не так, как я предполагала. Система дала сбой. Я без особого фанатизма, но совершенно нормально общаюсь с детьми своих подруг. Не могу сказать, что прям обожаю маленьких детей, но пообщаться с ними, во что-то поиграть не испытывая в эти минуты желания покончить с собой в общем я могу. С любыми детьми, кроме его детей... При виде его детей у меня в мозгу происходит какое-то отторжение. Я не знаю, как это объяснить, но 9-ти летней девочке я вообще не могу сказать ни слова, а к младшему мальчику не хочу даже прикасаться лишний раз.

Есть еще такой момент, видимо важный: младший мальчик нездоров, у него дцп и, соответственно, инвалидность. Мне очень стыдно признаться в этом, но мне ужасно не нравится этот мальчик, и находиться в одном помещении с ним мне особенно не по себе. Я понимаю мозгом, что это очень неправильно, мне стыдно за эти мысли и чувства, но не могу я любить кого-то или не любить по заказу. У меня уже какая-то паранойя, потому что я постоянно заглядываю в глаза другим деткам на улице или в магазине и думаю, здоров ли этот или он с отклонениями? Мне постоянно везде мерещатся ТАКИЕ дети. Я панически боюсь, что у меня когда-то тоже родится такой ребенок...

Всё, наверное, было бы более-менее неплохо, если бы мой мужчина не стремился к тому, чтобы я тоже общалась с его детьми. Я не против того, чтобы он общаться со своими детьми сам, я максимально адекватно стараюсь к этому относиться и никоим образом не препятствую этому, но он периодически предлагает взять их к нам домой на ночь, а мне этого, естественно, не хочется, потому что при детях, нам нельзя будет даже обниматься, не говоря уже о том, чтобы заниматься сексом и вести себя так, как мы ведем себя обычно. Тем более что мы - молодая еще пара, в будние дни мы работаем, в выходные хочется, естественно, какую-то личную жизнь вести как М и Ж... Я испытываю жуткий дискомфорт от подобных мероприятий. Говорила ему уже об этом много раз, но от этого он все равно не перестал предлагать мне брать его детей на ночевку, хоть и стал делать это реже. С одной стороны я могу сказать "нет", и он их не приведет, но с другой стороны, если я всегда буду так ему говорить, это тоже будет не совсем правильно, мы будем отдаляться друг от друга, ругаться и ни к чему хорошему это не приведет. И где вообще эта тонкая грань между уступками и отстаиванием своих собственных интересов? Мне абсолютно точно хочется жить в комфорте и спокойствии и не подвергать себя участию в том, что меня грубо говоря напрягает. Но в то же время любимого человека обижать тоже лишний раз не хочется.

Мы планируем в обозримом будущем пожениться и завести общего ребенка. Но всё усложняется и постоянно откладывается из-за финансовых трудностей, т. к. он вынужден полностью содержать своих детей и бывшую жену, которую, как я поняла, такое положение вещей вполне устраивает, и торопиться выходить на работу она скорее всего не станет. Да и зарабатывала она раньше совсем немного, поэтому даже если она и выйдет рано или поздно на работу, в глобальном смысле это особо ни на что не повлияет, как мне кажется.

Вопросов будет несколько.

Прошу помочь мне разобраться, почему я так болезненно воспринимаю его детей? Самая очевидная причина - ревность. Но как с этим жить? Почему я не испытываю хотя бы жалости к младшему ребенку? Иногда я ловлю себя на мысли, что лучше бы младшего ребенка вообще не было, потому что девочка старшая через несколько лет вырастет и станет более самостоятельной, а младшему еще расти и расти. Я знаю, что это очень плохо и за эти мысли тоже очень стыдно...

Поможет ли мне пересмотреть свои взгляды на его детей от первого брака рождение моего ребенка? Или наоборот мне будет еще хуже в эмоциональном плане?

Насколько вообще необходимо брать детей на ночь с точки зрения потребности самих детей? Ну то есть реально ли это так важно делать? Для детей вообще есть разница между "провести время с папой с утра до вечера" и между "провести время с папой с утра до вечера и остаться на ночевку?".

Как объяснить своему мужчине, что я не против его общения с детьми и бывшей женой, но сама я не очень хочу иметь к этому отношение и принимать в этом участие? Наверное в глубине души он мечтает о том, чтобы мы с его бывшей женой общались, дружили, обменивались кулинарными рецептами, все вместе гуляли в парке по выходным, поздравляли друг с друга с праздниками и т. п., но я, напротив, хочу чтобы наши с ней жизни и семьи вообще никогда не пересекались. Я не хочу ее ни видеть, ни слышать, ни тем более знать лично, и это абсолютно взаимно. Вот опять же, по идее мне должно быть ее жалко, потому что растить больного ребенка - не самая завидная доля, но реально она вызывает у меня только раздражение и ненависть.

Как обрести внутренний покой и перестать испытывать такие чудовищные чувства? Как предложить моему мужчине не принуждать меня к общению с его детьми, чтобы его не обидеть?

Так же буду очень рада, если кто-то поделится со мной опытом переживания подобных ситуации. Расскажите, что помогло Вам и как Вы нашли выход?

P. S. Не советуйте мне с ним разойтись и найти себе мужчину без обременений, пожалуйста. Если бы я находила это возможным и приемлемым, то так и сделала бы не обращаясь сюда с просьбой о помощи. Я люблю этого человека и абсолютно искренне хочу найти такое решение этого вопроса, которое устроит и его, и меня.


Опубликовано 28.01.2018 в 16:32
Статистика1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Валерия @@@
Галина Павловна 29 января 18, в 10:47 Ага, жениться тоже нужно только на женщинах без детей))))) Текст скрыт развернуть
1
Лидия Тимофеева
Валерия @@@ 31 января 18, в 11:33 Ну вообще-то да. А бросать своих детей ради чужих - это полный 3,14здец, на который способен только или подлец законченный, или тряпка, бычок на веревочке, которого разведенка с детьми тупо УВОДИТ от жены, чаще всего за яйца. Нормальный мужик так не поступит.
Текст скрыт развернуть
0
Tamara Kukushkina
28 января 18, в 22:04 Вы знаете,этот рассказ ,какой-то придуманный.Чтобы только разогреть народ.Так в жизни быть не может.Всё это враньё от начала до конца. Текст скрыт развернуть
0
Larisa Nikolaeva
28 января 18, в 22:26 Я думаю, если вы не измените себя, то рано или поздно все равно разойдетесь с этим мужчиной, даже если не хотите такого совета. Потому-что видно между строками, ваше не человечное, не женское, а эгоистическое отношение ко всему и абсолютно безразличное отношение к тем, которые такие-же ЛЮДИ, как и вы и даже, не считаетесь со своим мужчиной, которого отделяете от своих собственных детей. Он папа этим детям и должен проводить с ними времени столько-же как и мама. Например в развитых цивилизованных странах, это уже давно абсолютно на равном уровне. Есть у детей мама и такой-же родитель -папа, и разницы в этом нет. Даже на больничном с детьми, оба находятся равно. Тем-более у него один неполноценный ребенок, и только говорит о том, что он должен уделить экстра время ребенку. Ну и, конечно, меня поразило, что вы не хотите ночью детей, что мешает вашему сексуальному отношению!? Это в высшей степени бессердечный эгоизм! Интересно, как вы решите проблему, когда  у вас появится собственный ребенок? Будете выставлять его на улицу, что-бы без него заняться сексом? Надеюсь у этого мужчины хватит ума и любви к своим детям, что-бы не подпасть под ваше влияние и не оставить родных детей ради другой женщины. Мой совет, измениться вам самойи не терять человеческие качества, иначе везения вы жизни не будет! Правило бумеранга!!!! Текст скрыт развернуть
0
Насырова Наталья
28 января 18, в 22:35 Уж если он оставил жену с двумя детьми, да еще с больным ДЦП, то он просто сбежал от ответственности и от трудностей в свей собственной семье. И помяните мое слово, то же ожидает и вас, пусть не сразу, но через несколько лет. Вы лучше об этом подумайте, чем занимать свой мозг обдумыванием любить = не любить его детей. Предавший однажды, предаст и еще не раз. Текст скрыт развернуть
4
Вера Иванова
28 января 18, в 22:46 Вы не любите этого мужчину. Когда любишь человека, любишь всё и всех , кто его окружает. Текст скрыт развернуть
3
Галина Назарова (Елавкова)
29 января 18, в 06:24 Ситуация,конечно,сложная...Заставить детей любить никто не в силах,надо это сказать мужу,быть честной, хотя бы по отношению к нему. А там посмотрите на его реакцию. Может быть он вас поймет и что-то придумает.... Текст скрыт развернуть
1
sandugash62@mail.ru Омарова (Баяхметова)
29 января 18, в 08:45 Женщина совершенно не понимает все трудности с таким ребенком.Упрекает,что его бывшая жена не работает и что это ее устраивает.Дорогая, да она на трех работах бы работала лишь бы ее ребенок был здоров.Как бы все не любили своих детей,но хочется иногда чтоб бабушка взяла ,чтоб в кино  сходить или убраться,когда кто то погуляет с ним. А тут больной ребенок и этой женщине тоже хочется иногда отдыха и выспаться. Часто на этих страницах ругают  и обзывают непристойными словами иностранцев,а ведь сколько таких детей больных из   наших детдомов  они забрали, любят и воспитывают.Вы просто полная эгоистка. Текст скрыт развернуть
1
Ольга Николаевна Михеева
29 января 18, в 09:20 Мне кажется, что женщина, как раз таки, и понимает, что такое ребенок с ДЦП. Здоровое начало, всегда или почти всегда отторгает такие страшные заболевания. Да и страх появления у самой такого же ребенка присутствует. И дело не в эгоизме, а в природном инстинкте. Вы же не перестаете любить свою кошку, когда она отталкивает одного котенка, потому что он слаб или болен. Женщины разные, кто-то спокойно принимает чужих детей и усыновляет их, а кто-то никогда не примет чужого. осуждать тех или других не берусь. У второго мужа моего тоже было двое детей, но достаточно взрослые. Я старалась помогать решать их проблемы(а были, действительно проблемы). Потом мы разошлись, а сейчас и его нет на земле. Ни одна из них не позвонит и не спросит: "Как дела?" Но я их не осуждаю, это просто констатация факта. Текст скрыт развернуть
3
Виталий
29 января 18, в 10:08 Всё это не то. Ей срочно нужно бежать от такого мужчины. Если он продолжает содержать свою бывшую семью, до такой степени, что его бывшая жена в состоянии может не работать, то о какой личной жизни может быть идти речь автора сего опуса с таким мужчиной.
Она для него лишь красивый предмет его жизни. Человек абсолютно не считается с ней. А она действительно его любит. Но эти отношения обречены на крах. У них нет будущего.
Автор расстанется с таким мужчиной...не сейчас, так позже. Но это обязательно наступит. Но сколько времени будет потеряно и упущено к тому моменту. А ей уже 27 лет. Бедная девочка. Бросай всё и беги от этого дурака пока не поздно... или может быть всё таки ..... "шибко умного"?!
Текст скрыт развернуть
1
Владимир Прошин
29 января 18, в 11:36 это просто ревность к прошлой жизни мужа, так бывает , но зря обратилась за советом к людям, 99 % ни когда не были в такой ситуации но зато точно знают,  кто кого любит не любит, и они бы так себя не повели .... очень легко давать советы и судить, не понимая сути вопроса, отношения и правда могут зайти в тупик, мужчина не бросит своих детей а она их ни когда не примет.. Текст скрыт развернуть
1
инна тарасова
29 января 18, в 11:46 Мужик трус и подлец,и ей он как раз и пара!Она только о себе и своих удовольствиях думает,и ее"любимый"такой же!По любому,эта связь временная!Им обоим не стоит обременять себя семьями!Полюбились некоторое время и в стороны!И не дай,Бог,детей ни ей,ни,тем более,ему! Текст скрыт развернуть
-1
В В
29 января 18, в 14:05 Тут и советовать нечего. эта проблема на всю хизнь. Текст скрыт развернуть
0
Александр Нейман
29 января 18, в 15:04 Диагноз простой - не любила мужа и никак не может полюбить... Если нет любви, то на первый план выступают умные рассуждения... а это уже политика, экономика, комфорт, удовольствия, медицина, короче - это растянутая смерть, потому что жизнь только в любви! Текст скрыт развернуть
0
sozopol-piter воробьев
29 января 18, в 15:59 значит, баба хреновая. лучше самой уйти. целее получится. Текст скрыт развернуть
0
PALORIA
29 января 18, в 16:06 Думая так о больном ребенке, навлекешь рождение такого же своего ребенка...либо их вообще не будет... Текст скрыт развернуть
-1
Лидия Тимофеева
31 января 18, в 11:43 Как я поняла, он ей никакой не муж, она, как это сейчас очень широко распространено, выдает желаемое за действительное. Мне кажется, мужик просто испугался проблем с больным ребенком, потому и ушел из семьи. Но, судя по всему, он скучает по семье и постепенно свыкается с болезнью сына. Вполне возможно, они скора снова станут жить вместе.
Текст скрыт развернуть
0
Ирина Германовна Лаверычева
31 января 18, в 17:30 Мы все полны своей собственной житейской мудрости, вытекающей из нашего житейского опыта. Но он не универсален. Неважно, придумана или вполне реальна описанная в статье история. Она возможна. И на мой взгляд, прежде, чем высказывать слова осуждения, от которых мне самой в эмоциональном порыве трудно удержаться, — все же стоит выяснить: а что говорит о приведенной ситуации наука социобиология, которая располагает более универсальными и менее ошибочными знаниями ? Чувства отторжения у молодой, еще не рожавшей самки к чужим детенышам закономерны. Тем более - к детенышам неполноценным. Тем более, что приходится соревноваться за самца (который раньше принадлежал другой самке - матери детей). Эти враждебные чувства заложены во всех высших организмах генетически. Такова природа, таковы здоровые эгоистические законы борьбы за выживание.  Да, самка может отчаянно любить самца, и столь же безотчетно ненавидеть его детей от другой самки. Точнее, по законам природы она именно должна, если любит самца, ненавидеть его детей от другой самки. Аналогичные чувства к чужой женщине рядом с отцом испытывают и дети. И никакие заклинания тут не помогут.
Текст скрыт развернуть
0
Ирина Германовна Лаверычева
31 января 18, в 17:30 Если бы все следовали высказанным здесь добродетельным призывам к героине примириться с положением наложницы при живых детях и жене, то в нашем православном мире не то что бы многоженство развелось и всякая моногамия закончилась, — произошел бы полный развал семьи. Моногамия славян держится на здоровом эгоистическом чувстве самосохранения, которое заставляет сохранять верность жене (или мужу), и заботиться, прежде всего, о собственных детях.  Только строгое следование нравственным семейным традициям совпадает с жестокими, но разумными, законами природы: сила рода - в единстве семьи, а единство семьи - в общих детях; блюди семейную честь, не изменяй жене (или мужу) и заботься о своих детях. Только так можно избежать ситуаций, подобных той, что здесь описана, и вообще уберечь от разрушения институт семьи. Предвижу возражение: "А как же люди усыновляют или удочеряют детей? Да это возможно и не противоречит природе, когда по той или иной причине проснулся материнский инстинкт и он не удовлетворен, когда уже есть нормальная семья. Если же инстинкт молчит и нормальной семьи нет, полагаю, усыновлять или удочерять бессмысленно. 
Текст скрыт развернуть
0
Ольга Мананникова (Зозуля)
13 февраля 18, в 10:42 А чья жил. площадь. Если лично моя, то соответственно  я и диктую условия, а если совместное, придется мириться  с тем что они периодически будут присутствовать. Ну, а муж если хочет сохранить уже новую семью, пусть общается на стороне со своими детьми.  Конечно любить ни кто не заставит, а уважать придется и частично идти на уступки. Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Комментарии с 1 по 20 | всего: 64
Комментарии Facebook
Читать