Самое интересное в интернете и в жизни!

Лучшее за неделю
В этой подборке вы найдёте 27 необычных фотографий, которые определённо смогут вас удивить.

В этой подборке вы найдёте 27 необычных фотографий, которые определённо смогут вас удивить.

Редкие или необычные кадры — это прекрасная возможность ещё раз убедиться в том, что наш мир полон чудес, которые доступны всем, их просто нужно уметь замечать. В этой подборке вы найдёте 27 необычных фотографий, которые определённо смогут вас удивить. Сдающийся богомол …

17 фев, 17:25
Статистика1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать
Свеженькая тема
Никогда не говорите, что знаете человека, если не делили с ним наследства

Никогда не говорите, что знаете человека, если не делили с ним наследства

Это только в Америке пожилые по своему (!) хотению переезжают в дома престарелых, дабы не обременять детей и внуков. Видел я эти дома престарелых. Блин, у меня квартира хуже, чем там «комната». У нас бабушка в определённый момент должна оказаться или в морге, или у детей. Найм сиделки…

28 фев, 14:57
Статистика1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать
Обуждаем сейчас
Когда Кавказская овчарка стала взрослой матёрой дамой, жизнь вокруг круто  изменилась...

Когда Кавказская овчарка стала взрослой матёрой дамой, жизнь вокруг круто изменилась...

Когда наша Кавказская овчарка стала взрослой матёрой сукой, жизнь вокруг неё изменилась. Вырос двухметровый забор вокруг дома, главным охранником которого, она себя назначила. Вахту несла исправно. Все соседи знали, что стучать по воротам не надо и громко сигналить клаксонами своих дранд…

28 фев, 08:48
Статистика1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Читайте подборку старых добрых анекдотов про Вовочку

развернуть

Похожее изображение

Переполненный автобус. Час пик. На первом сидении сидит Вовочка с бабушкой. Весело вертит головой и вдруг спрашивает:

– Слушай, бабушка, скажи, а тебе сколько лет? Ты сильно старая или нет?

Бабушка молчит, ей неудобно на весь автобус говорить о своих годах. Но Вовочка не унимается:
– Ты мне скажи хотя бы самую первую цифру своих лет. Я никому не скажу!

Бабушка нехотя поворачивается к нему и тихо говорит:
– Ну, шесть.

Он снова не унимается и опять вопросительно смотрит на бабушку и спрашивает:
– А вторая какая? Я тоже никому не скажу!

Бабушка вздыхает, молчит и снова шёпотом произносит, надеясь, что внук угомонится:
– Ну, три.

Вовочка замирает, глубокомысленно молчит и выдаёт на весь автобус:
– Баб, а третья?
Читайте подборку старых добрых анекдотов про  Вовочку


Идёт урок. Тишина в школе. И тут вдруг идёт по длинному коридору Вовочка и что-то тихо-тихо себе говорит под нос:

– Какая в этом логика? Не понимаю: зачем так поступать, ведь логики-то нет никакой. Вот не понимаю…
Выходит из своего кабинета завуч, видит Вовочку и недоумённо спрашивает:
– У всех урок идёт, а ты почему-то не в классе. В чём дело?
– Да вот что произошло – я нечаянно пукнул во время урока. Учительница рассердилась и выставила меня за дверь. Я вышел. Но вот они-то ТАМ остались. Я вот иду и думаю – ну где логика-то?

Читайте подборку старых добрых анекдотов про  Вовочку


Идёт урок математики в начальной школе. Учительница разбирает итоги контрольной работы, которая была накануне. Все затихли, слушают.

– Отдельно хочу спросить у Вовы. Когда я проверяла твою работу, то увидела в ней, что ошибки почему-то совпадают с теми, которые сделала твоя соседка Верочка. Может, объяснишь?
– Да что же тут сложного, Марья Ивановна. Ведь мою соседку и меня учит одна учительница – вы!

Читайте подборку старых добрых анекдотов про  Вовочку


Сейчас практически в каждой школе есть уроки православной культуры. Так вот, идёт один из таких уроков, где-то далеко в глубинке. Учительница старается детям объяснить всё ясно и понятно:

– Ребятки, я вот что хочу вам сказать: если вы будете учиться на четвёрки и пятёрки, то непременно попадёте к Богу – в рай. Вам там будет очень хорошо! Ну а тех, кто окончит школу на двойки и тройки, ждёт ад. Это страшно – помните, дети!
И тут с задней парты раздаётся голос Вовочки:
– Марьиванна, а что – получатся, что живым никак нельзя окончить школу?

Читайте подборку старых добрых анекдотов про  Вовочку


Вечер. Неожиданно раздаётся злой голос отца:
– Вовочка, скажи мне, пожалуйста, а не брал ли ты случайно Камасутру? Сдаётся мне, что ты это делал!
В комнату вбегает сын:
– Да, пап, брал недавно. Просто хотел полистать.
– А скажи мне, сынок – не подрисовывал ли ты там что-то? Только не ври мне!
– Ну, а если и подрисовывал, что в этом такого! Подумаешь! Можно стереть!
– Ха, стереть! Поздно! Пошли маму вместе распутывать.

Читайте подборку старых добрых анекдотов про  Вовочку

Семья. Обед. После еды мама несколько раз просит ребёнка вымыть посуду. На что он никак не реагирует. Потом сердится и кричит:

– Вовочка, я тебе очень прошу, уже в последний раз, пожалуйста, помой посуду после обеда!
На что Вовчик весело и с облегчением произносит:
– Как хорошо, мамочка, что в последний!

Читайте подборку старых добрых анекдотов про  Вовочку


Урок окружающего мира. Учительница рассказывает об экваторе, показывает его на глобусе. Все дети очень внимательно слушают. Потом учительница задаёт детям вопрос:

– А вот скажите мне, дети, что будет, если мы начнём сверлить нашу Землю прямо на экваторе? Как вы думаете, мы куда попадём?
Минутное молчание. Неожиданно раздаётся голос Вовочки:
– Мне почему-то кажется, Марьиванна, что мы в дурдом попадем!

Читайте подборку старых добрых анекдотов про  Вовочку


После перемены заходит учительница на урок в класс. Видит, что на доске написано куча неприличных и матерных слов. Она хватается за голову, подзывает самого отъявленного хулигана, будучи уверена, что это он, и спрашивает:

– Вовочка, это ты написал? Признавайся!
– Нет, что вы, Марьиванна, я не делал этого, я был очень занят в этот момент!
– Интересно, и что же ты делал на перемене, что был так занят?
– Да я ж, диктовал эти слова!

Читайте подборку старых добрых анекдотов про  Вовочку


На уроке учитель сказала детям дома написать сочинение про свою маму. Оно должно быть любым. Только в конце нужно было непременно написать: «Мама у меня одна».
На следующий день ребятишки читали свои творения в классе.

Начала Верочка:
– Этим летом мы поехали вместе с мамой на море. Мы там купались, загорали, катались на катере. Мне было здорово! Я очень благодарна маме за такой отдых. Милая мама у меня одна.

Продолжил отличник Витя:
– В прошлые выходные я отдыхал на своей любимой даче. Как мне было там хорошо! Мы и за ягодами ходили, и купались, и играли! Благодарю тебя, моя любимая мама, за такие прекрасные выходные! Мама у меня одна.

Настала очередь Вовочки:
– Вчера я вернулся из школы. Очень хотел поесть. Заглянул в наш холодильник. Думал, что там есть что-то вкусненькое. Но ничего не нашёл, кроме двух бутылок пива. Делать нечего – пришлось одну из них выпить. Внезапно проснулась мама. Она громко закричала: «Сына, давай неси мне мои две бутылки из холодильника». На что я ей сказал: «Мама, у меня одна!».

Читайте подборку старых добрых анекдотов про  Вовочку


Урок русского языка в начальной школе. Дети с большим вниманием слушают учительницу. Она даёт им задание:

– Сейчас мы будем глаголы превращать в существительные. Я покажу как: бегать – бег. Вот ты Верочка, попробуй:
– Какое существительное можно образовать от слова охотиться?
– Охота!
– Правильно, умница!
– И ты Вова попробуй: учиться …?
– Неохота!

Похожее изображение



Ключевые слова: посмеяться
Опубликовано 21.02.2019 в 12:13
Статистика1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Юлия .
21 февраля, в 12:16 Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Текст скрыт развернуть
7
Тамила Тамила
21 февраля, в 12:21 Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Текст скрыт развернуть
5
Я Толстый
21 февраля, в 12:24 Мне на ум, только пошлые анекдоты про Вовочку приходят))) Не буду писать))) Текст скрыт развернуть
3
Татьяна Поликарпова
21 февраля, в 13:49 Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка: А на нас с мамой папа х.. положил" Текст скрыт развернуть
4
Валерий Помелило
Татьяна Поликарпова 21 февраля, в 22:56 Был в Африке на каникулах! там фрукты обалденные! только точно не помню как называются. то ли она нас. то ли мы её!
Текст скрыт развернуть
0
Глеб Глебыч
21 февраля, в 14:21 Как то Вовочка очень вовремя и ловко зашнуровал шнурки у молодого ген.сека Брежнева Л.И.... Тот за это ласково погладил мальчика по головке и сказал: Хороший мальчик...далеко пойдет!...
Текст скрыт развернуть
5
Сергей Фролов
Глеб Глебыч 21 февраля, в 21:23 Вовочка приходит домой, а ему говорят: "У нас беда, Сашу арестовали" Текст скрыт развернуть
1
sveta
21 февраля, в 15:08 Новая учительница в классе. Вовочка сидит смотрит на нее глаз не отрывает. Учительница спрашивает *Вовочка что уставился?* В -*понравилась*  - * Вовочка, я не люблю маленьких детей*  - * А у нас их и не будет* Текст скрыт развернуть
5
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 8
Комментарии Facebook
Читать